Nella spiacevole eventualità di incontrare musicisti del calibro dei Finley ecco una serie di consigli per la vostra incolumità:

1. Datevela a gambe non appena riconoscete le loro sagome. Nel malaugurato caso in cui qualunque via di fuga vi fosse preclusa i consigli sono i seguenti:
2. Non tentate di aprirvi la strada a calci e pugni, ricordatevi che la merda schizza ed è difficile da lavare via.
3. Annuite continuamente se aprono un discorso sostenendo di essere dei veri punk.
4. Se vi chiedono "Ehi, vuoi il nostro autografo ?" fate istantaneamente appello a tutto il vostro self-control per impedirvi di mandarli nel posto che più si addice loro e rispondete che non avete la penna o il taccuino. Nel caso in cui abbiate la penna attaccata al colletto della maglietta tentate di ingoiarla o di gettarla via simulando uno starnuto.
5. Distraeteli con una serie di insulti in una lingua straniera a vostra scelta (si anche l'inglese è adatto a tale scopo dato che i 4 sgorbi ignorano persino la lingua di Albione) per poi andarvene in tutta fretta.
6. Rivolgete le vostre preghiere alla divinità che ritenete più indicata a fulminarli sul posto (molti si raccomandano a Spongebob).
7. Se siete emo è il momento di fare qualcosa di utile per il mondo, usate quell'esplosivo, che vi portate sempre dietro per ogni eventualità, mandando così i Finley e la loro merda all'inferno (sperando che a Satana non facciano così schifo da rimandarli indietro).
8. Per fargli capire le merde che sono ditegli la verità: ho visto mio padre morire davanti ai miei occhi.. ma non avevo mai pianto fino ad ora.
9. Per farli sparire all'istante dite loro: stanno liquidando la farmacia dietro l'angolo, e stanno scontando le pomate per le emorroidi da loro usate per le loro acconciature.
10. Prendete quella dolce e tenera vecchietta che sta attraversando la strada, e gliela tirate addosso insieme alla sua dolce e tenera borsetta a fiori contenente mattoni.

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